2021/06/24 THU
晚間接獲急性事件通知。
2021/06/25 FRI
半夜睡著後數度驚醒,並且伴隨心臟絞痛。而且驚醒已經非眼睛睜開的那種驚醒,每一次都是整個身體彈起來,然後心跳快到得喘氣。幾乎沒睡。
早上對於這一兩年內遇到的事件的高度重複性而有感而發,發了instagram。
繼續善後急性事件的後續。
正常出門拍證件照,與朋友相聚。
因無法接受造成急性事件的事主,非但感受不到歉意,以既得利益者姿態在群組寒暄。同時其他人都正在為了後續該如何處理焦頭爛額,已經沈默並且不想吵架的想法已經消散,在群組嗆了事主幾句,恩,我就是想跟他吵架。
事主在群組表示自己很委屈,私訊罵了我一大串,並且將群組訊息傳給管理者階層,隨後即收到管理者的來電。
與管理者溝通時,了解這種處事易引起紛爭,在社會上是吃虧的,即使我並沒有任何錯。邊哭邊溝通了一小時,哭到眼睛腫痛,只好返家休息。
返家後在沐浴的時候,清楚想了一遍事情發生的經過,也努力釐清自己為什麼從想好好處理完事情,轉換成戰力滿點的狀態,並且忽略了對方會將那些訊息斷章取義、且放大給管理階層知道。
想好好休息,但躺在床上怎麼睡都睡不著。眼睛也張不開。但晚間八點有一個會要開,不能吃安眠藥。所以就放空。
但突然到七點多的時候,心率飆高,試圖以深呼吸來緩解但無法。並且伴隨著噁心和乾嘔,大約持續了將近一小時。因此開八點的會時,與同事表示我會關麥,等到要補充時才開麥,就邊抱著垃圾桶邊開會,到八點半會議結束,馬上灌安眠藥,在一種,感受藥效出來心跳慢慢和緩、與意識漸漸模糊的狀態下,強制關機。
2021/06/26 SAT
因為害怕真的在睡夢中時想嘔吐來不及起床,所以躺在地上睡。凌晨兩點半時醒來,心率已經恢復正常,也不再想吐和乾嘔。但眼睛還是非常痛,所以不太能使用3c產品,因此開始看一些與情緒相關的紙本書籍。然後就醒醒睡睡、醒醒睡睡。
一整天大多在恍神的狀態,打起精神時大概只有為了要和同事討論要事,以及讓自己去墊子上動了動,和突然開始重拾這個blog,想要記錄自己生活的想法。但大多時間精神渙散。
晚間洗好澡後,煮了水,想說進房間拿個東西要煮茶。結果就忘記了。也沒聞到焦味,是住在樓上的房東問室友為什麼有奇怪的味道,室友發現鍋子在空燒,所以把瓦斯關了。但他沒有直接敲我門告訴我。
等到我下次出房間時,應該已經非常久以後了。我記得已經超過12點了,因為我和同事在弄一些合同簽約的事。我看到在瓦斯爐上的鍋子,和已經關上的瓦斯,驚呆了大概十幾秒。一方面真的太驚訝自己會犯這種低級錯誤,一方面對於已經關上的瓦斯真的匪夷所思。後來室友出來說明狀況,我一直一直道歉,這真的太危險了。整個空間都瀰漫著金屬、塑膠過度燃燒的味道,我把自己房間的電風扇拿出去吹,以及在空氣中噴一些空氣清淨的噴霧。
然後我整個晚上,又夢到了好多次跟火災、跟燒壞鍋子相關的夢。又嚇醒,就這樣一直醒醒睡睡醒醒睡睡。
2021/06/27 SUN
接近中午才起床,但是過一下又睡著了。起來後,又睡著了。後來列一列待辦事項,又睡著了。直到九點才吃了晚餐,直到十點才打起精神完成工作傳給主管。
2021/06/28 MON
紀錄一下前幾天的狀況,因為有新的症狀產生。下次回診時得告訴醫生。而且持續記錄才發現,半夜醒來喘不過氣,並不是第一次了。哎。
到現在這個時刻,我能清楚地說,我不是情緒失控,我有意為之。雖然在管理者眼中看來大可不必的舉動,對我來說,是自我防衛。拿不起放不下的態度,會造成別人莫大的困擾。而其傷害不是拿不起放不下的當事者所能想像。我就被一個拿不起放不下的人傷害到就醫和服藥和諮商了一年多,還在努力復原當中。要這麼努力,才能從那些拿不起又放不下的人造成的鬧劇中,稍稍地感到喘息。而他們居然能心安理得的過自己未來的日子,我為什麼不能反擊?我為什麼不能發言?
我也想過大可不必,我也想過何須如此,但,從來都是那些拿不起又放不下的人,因為拿不起又放不下而惱羞,而來對號入座,而來挑釁。我曾試過沈默,但我更適合讓整件事情爆炸到無法收拾,畢竟,我的人生一直在重複這樣的過程。所有超過洛希距離的人,都已成碎屑。我當然想過,我也很努力去試著釐清,為什麼這些事一直重複的發生在我的身上?可我得到的答案都是,我很好,我值得被好好對待,我沒做錯。那又為什麼,受傷的都是我?而他們都可以轉身就走,或當一個像沒發生過事情一樣的、又或是更受傷的受害者?
對我知道我能做到的,是看淡這一切。去理解這些事情,在社會上就是層出不窮,很多人就是這麼爛,也很多人很好,陪伴著我。我很努力了,只是我突然發現我身體負荷不來時,或有時候真的心理狀態潰爛到想結束一切時,我會很難過我為什麼來這個世界接受懲罰,明明做錯事的不是我。
晚間接獲急性事件通知。
2021/06/25 FRI
半夜睡著後數度驚醒,並且伴隨心臟絞痛。而且驚醒已經非眼睛睜開的那種驚醒,每一次都是整個身體彈起來,然後心跳快到得喘氣。幾乎沒睡。
早上對於這一兩年內遇到的事件的高度重複性而有感而發,發了instagram。
繼續善後急性事件的後續。
正常出門拍證件照,與朋友相聚。
因無法接受造成急性事件的事主,非但感受不到歉意,以既得利益者姿態在群組寒暄。同時其他人都正在為了後續該如何處理焦頭爛額,已經沈默並且不想吵架的想法已經消散,在群組嗆了事主幾句,恩,我就是想跟他吵架。
事主在群組表示自己很委屈,私訊罵了我一大串,並且將群組訊息傳給管理者階層,隨後即收到管理者的來電。
與管理者溝通時,了解這種處事易引起紛爭,在社會上是吃虧的,即使我並沒有任何錯。邊哭邊溝通了一小時,哭到眼睛腫痛,只好返家休息。
返家後在沐浴的時候,清楚想了一遍事情發生的經過,也努力釐清自己為什麼從想好好處理完事情,轉換成戰力滿點的狀態,並且忽略了對方會將那些訊息斷章取義、且放大給管理階層知道。
想好好休息,但躺在床上怎麼睡都睡不著。眼睛也張不開。但晚間八點有一個會要開,不能吃安眠藥。所以就放空。
但突然到七點多的時候,心率飆高,試圖以深呼吸來緩解但無法。並且伴隨著噁心和乾嘔,大約持續了將近一小時。因此開八點的會時,與同事表示我會關麥,等到要補充時才開麥,就邊抱著垃圾桶邊開會,到八點半會議結束,馬上灌安眠藥,在一種,感受藥效出來心跳慢慢和緩、與意識漸漸模糊的狀態下,強制關機。
2021/06/26 SAT
因為害怕真的在睡夢中時想嘔吐來不及起床,所以躺在地上睡。凌晨兩點半時醒來,心率已經恢復正常,也不再想吐和乾嘔。但眼睛還是非常痛,所以不太能使用3c產品,因此開始看一些與情緒相關的紙本書籍。然後就醒醒睡睡、醒醒睡睡。
一整天大多在恍神的狀態,打起精神時大概只有為了要和同事討論要事,以及讓自己去墊子上動了動,和突然開始重拾這個blog,想要記錄自己生活的想法。但大多時間精神渙散。
晚間洗好澡後,煮了水,想說進房間拿個東西要煮茶。結果就忘記了。也沒聞到焦味,是住在樓上的房東問室友為什麼有奇怪的味道,室友發現鍋子在空燒,所以把瓦斯關了。但他沒有直接敲我門告訴我。
等到我下次出房間時,應該已經非常久以後了。我記得已經超過12點了,因為我和同事在弄一些合同簽約的事。我看到在瓦斯爐上的鍋子,和已經關上的瓦斯,驚呆了大概十幾秒。一方面真的太驚訝自己會犯這種低級錯誤,一方面對於已經關上的瓦斯真的匪夷所思。後來室友出來說明狀況,我一直一直道歉,這真的太危險了。整個空間都瀰漫著金屬、塑膠過度燃燒的味道,我把自己房間的電風扇拿出去吹,以及在空氣中噴一些空氣清淨的噴霧。
然後我整個晚上,又夢到了好多次跟火災、跟燒壞鍋子相關的夢。又嚇醒,就這樣一直醒醒睡睡醒醒睡睡。
2021/06/27 SUN
接近中午才起床,但是過一下又睡著了。起來後,又睡著了。後來列一列待辦事項,又睡著了。直到九點才吃了晚餐,直到十點才打起精神完成工作傳給主管。
2021/06/28 MON
紀錄一下前幾天的狀況,因為有新的症狀產生。下次回診時得告訴醫生。而且持續記錄才發現,半夜醒來喘不過氣,並不是第一次了。哎。
到現在這個時刻,我能清楚地說,我不是情緒失控,我有意為之。雖然在管理者眼中看來大可不必的舉動,對我來說,是自我防衛。拿不起放不下的態度,會造成別人莫大的困擾。而其傷害不是拿不起放不下的當事者所能想像。我就被一個拿不起放不下的人傷害到就醫和服藥和諮商了一年多,還在努力復原當中。要這麼努力,才能從那些拿不起又放不下的人造成的鬧劇中,稍稍地感到喘息。而他們居然能心安理得的過自己未來的日子,我為什麼不能反擊?我為什麼不能發言?
我也想過大可不必,我也想過何須如此,但,從來都是那些拿不起又放不下的人,因為拿不起又放不下而惱羞,而來對號入座,而來挑釁。我曾試過沈默,但我更適合讓整件事情爆炸到無法收拾,畢竟,我的人生一直在重複這樣的過程。所有超過洛希距離的人,都已成碎屑。我當然想過,我也很努力去試著釐清,為什麼這些事一直重複的發生在我的身上?可我得到的答案都是,我很好,我值得被好好對待,我沒做錯。那又為什麼,受傷的都是我?而他們都可以轉身就走,或當一個像沒發生過事情一樣的、又或是更受傷的受害者?
對我知道我能做到的,是看淡這一切。去理解這些事情,在社會上就是層出不窮,很多人就是這麼爛,也很多人很好,陪伴著我。我很努力了,只是我突然發現我身體負荷不來時,或有時候真的心理狀態潰爛到想結束一切時,我會很難過我為什麼來這個世界接受懲罰,明明做錯事的不是我。